Ссоры и их количество – совсем не показатель состояния дел в семье. Об этом уверенно заявляет врач-психиатр УЗ «Вилейская ЦРБ» Светлана Гончарова.
– С одной стороны, всё ясно: семейные конфликты – это плохо. С другой – это тревожный симптом, если супруги совсем не ссорятся. У психологов есть поговорка: пока отношения есть, их выясняют. Семьи, в которых проблемы замалчивают и стараются во что бы то ни стало сохранить видимость благополучия – самые неблагополучные. В любящих и благополучных семьях своими эмоциями делятся, – объясняет Светлана Анатольевна.
Говорят, в споре рождается истина. Так ли это? О семейных конфликтах и конструктивных способах их преодоления спрашивали у специалиста.
– Давайте сначала определимся: а что считать ссорами? – предлагает Светлана Гончарова и приводит пример: – Вот пришел муж с работы уставший, раздраженный. А жена к нему – со всей душой и с поцелуями. А он – какую-нибудь резкость в ответ. Можно было бы промолчать да заняться своими делами. Вроде ссоры не случилось, но осадок остался. А можно устроить ему сцену. Это ссора, но завтра муж сто раз подумает, нести ли своё рабочее раздражение домой.
– Светлана Анатольевна, какими бывают ссоры?
– Ссоры бывают разные. И реагировать на них нужно по-разному. Хронические ссоры начинаются с чего-нибудь анекдотического, вроде «Ты мне всю жизнь испортил» и дальнейшего подобного перечисления всего испорченного. А в ответ: «Да ты еду нормально приготовить не можешь, тарелки помыть, пыль вытереть…» Хронические ссоры начинаются с небольшого «ветерка», перерастают в шторм и бурю, бушуют, но потом легко сходят на нет. И не влияют на основные отношения супругов. Хронические ссоры нужны некоторым супругам для тонуса. Так они сбрасывают накопившееся напряжение. Конечно, они делают друг другу больно, но некоторым без этой взаимно причиненной боли и жизнь не жизнь, а так, серое существование. Как быть? Обычно этот тип ссор позволяют себе пары, которые абсолютно уверены в партнёре и даже не допускают мысли о разводе. Поэтому ссорятся медленно, красиво, смешно, с размахом, но в пределах разумного. Снизить градус дискуссии можно, если самые сложные и спорные моменты в отношениях проговариваются в промежутках спокойно, решаются занудно, консервативно. А во время самой ссоры особо острые углы можно сводить на юмор. И обязательно приговаривать: «Я всё равно тебя люблю».
Ссоры «по делу» – это самые короткие ссоры. Один супруг реально провинился, а второй устроил ему выволочку. И если провинившийся сразу свою вину признает, то ссоры по большому счету не случается. Но где вы видели людей, которые легко признают свою вину? Казалось бы, чего проще – извиниться один раз. Так нет же, обязательно нужно придумывать отговорки, а в результате всё равно придется вымолвить: «Да, это моя вина, прости, только хватит ходить с таким лицом». Как быть? Если пострадавшая сторона начинает шумно и уж слишком эмоционально предъявлять претензии – ссоры не миновать. Причем совсем некрасивой. Потому что, когда есть реальная вина, виноватый стремится как-нибудь увильнуть от неё и прибегает ко всяким неприятным манипуляциям. А если начать с полюбовного тона? Главное – не забывать дать понять, что любите и практически простили, но хорошо бы, чтобы супруг больше так не делал. А ещё нужно попробовать понять, почему это случилось. Самый лучший финальный аккорд для этих ссор – когда провинившийся готов искупить вину. Потому что надо уравнять баланс добра и зла.
«Выпускание пара» – как раз тот случай, когда мы используем любимых не по назначению. К примеру, не может человек прийти к согласию со своим подчинённым. Но повысить голос на него нельзя, хоть и «достал» страшно. Зато на мужа или на жену – можно. Приходит тогда человек домой и бессознательно ищет, к чему бы придраться. И, конечно, находит какую-нибудь мелочь. Но кричит при этом так, будто мир перевернулся. А ведь видно же, что причина яйца выеденного не стоит. Любой нормальный человек обижается на такое обращение и тоже бессознательно начинает искать, как отомстить, за что бы такое тоже накричать в ответ. Как быть? Тот, кто выпускает пар, вряд ли понимает, что он занят именно этим. Такие внутренние процессы мало кому под силу контролировать. Просто накрывает – и всё. Хотя, чтобы лишний раз не накрывало, лучше приучить себя спокойно обсуждать свои проблемы с любимым человеком, делиться чувствами. И великий Эрих Фромм говорил, что «семья – это малая терапевтическая группа». Хотя некоторые считают, что дома о работе говорить нельзя. Но кто же просит говорить о работе? Говорить нужно о чувствах и эмоциях. Или просто о том, что всё хорошо.
«Стратегические» ссоры могут случиться в любой момент, и ты не знаешь из-за чего. В некоторых семьях так бывает: один из супругов – зачинщик разногласий, а другой – вечно вынужден оправдываться. Со стороны похоже, как будто один выталкивает другого из отношений. Или заставляет испытывать ложное чувство вины. Супругам в такой семье сложно что-либо планировать. Они не совсем уверены, что будут жить вместе дальше. Развязка случается, когда приходится планировать что-то грандиозное совместно. К примеру, покупать вместе квартиру или заводить ребенка. Тут-то и происходит цепочка странных и очень болезненных столкновений, после которых супруги либо разводятся, либо решают по-настоящему быть вместе и после этого живут уже совсем по-другому. Как быть? Когда смысл ссоры не ясен, причина непонятна и вообще много загадок, а страсти почему-то кипят, нужно хотя бы одному из супругов притормозить.
– Светлана Анатольевна, а есть ли один универсальный совет, который подойдёт для всех типов ссор?
– Самый легкий путь – дать волю злости и обидам. Но войны всегда приводят к тяжёлым последствиям. Следовать путём любви и понимания тяжело, не каждому под силу, зато позже это даст хорошие и счастливые всходы.
Подготовила Татьяна ШЕРШНЁВА
