Созависимость – проблема живущих в семье с алкоголиком или наркоманом.
Таково понимание на сей счёт, бытующие в обществе
Вместе с врачом-психотерапевтом Вилейской ЦРБ Еленой Вейс
мы разбираемся, что на самом деле есть созависимость (а оно гораздо шире распространенного стереотипа).
Что специалисты понимают под этим термином, как созависимость мешает полноценным отношениям в семье и, наконец, можно ли от нее избавиться?
Об этом читайте в нашем материале.
Что такое созависимость?
Это такие взаимоотношения в семье, когда один человек (созависимый) полностью сосредотачивается на интересах другого (страдающего алкогольной, наркотической зависимостью), забывая о собственных желаниях и стремлениях. Фактически созависимый теряет свободу личности и существует только в болезненной связке с зависимым. При этом созависимые зачастую считают себя вполне благополучными, они отдают все свои силы и средства на изменение алкоголика или наркомана, при этом вовлекаясь сами и вовлекая семью в патологические отношения, известные как «треугольник спасания» или «треугольник: преследователь-жертва-спасатель». В широком смысле созависимость – это зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Созависимость – это фактор риска рецидива химической зависимости у больного, почва для развития психосоматических заболеваний и депрессии.
Созависимыми являются:
1. Лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
2. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;
3. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях, где было жестокое физическое или эмоциональное обращение, естественное выражение чувств запрещалось.
Треугольник «спасания»
Его еще называют треугольник Карпмана по имени психолога, сформулировавшего его. Суть в том, что жена и муж попеременно выполняют одни и те же роли – спасателя, жертвы, преследователя, осуществляя круговорот семейного страдания. Например, жена выступает в роли спасателя, когда предпринимает шаги, контролирующие поведение мужа с целью оградить его от алкоголя. Она берет на себя ответственность за мужа, при этом единолично решив, что для того важнее и нужнее. Мнение мужа, конечно, не учитывается. При отсутствии желания мужа поменять жизнь попытка насильственного изменения терпит фиаско. Тогда жена чувствует себя жертвой, она стыдится чего-то, ощущает себя беспомощной, одинокой, несчастной. Вскоре и эта роль оставляется – на авансцену семейной драмы выходит преследователь. Он критикует, обвиняет, наполнен гневом, поступает неоправданно жестоко по отношению к мужу и другим членам семьи, оправдывая это своей несчастностью. Затем снова надевается личина спасателя, который в реальности преследует только одну (естественно, неосознанную) цель – управлять, контролировать, чувствовать свою значимость. И так до тех пор, пока кто-то не решится разорвать круг страдания, начав именно с себя, с восстановления собственной психологически деформированной личности.
Признаки созависимости
Низкая самооценка. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными.
Острое желание контролировать жизнь других. Они верят, что в состоянии контролировать все. Думают, что могут сдерживать пьянство близкого. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены.
Неодолимое желание спасать других, даже когда их не просят об этом. Гипертрофированная ответственность за других.
Черно-белое мышление. Деление мира и поступков людей на «хороших» и «плохих». Нетерпимость к ошибкам, негативным чертам характера, слабостям у себя и других.
Желание производить на всех приятное впечатление, стремление всем быть хорошим.
Неумение отстаивать собственную точку зрения во внешних коммуникацих, робость в общении.
Отрицание собственных проблем. Оно мешает их преодолению, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
Дисфункциональные семьи
Это семьи, в которых отношения строятся исходя из искаженных созависимостью и зависимостью представлений членов семьи. В дисфункциональных семьях не принято обсуждать проблемы членов семьи, здесь проявляются замороженность правил и ролей, отрицаются проблемы семьи (кроме алкоголизма или наркомании одного из членов), присутствуют конфликты во взаимоотношениях близких, демонстрируется полярность чувств и суждений, поддерживается фасад псевдоблагополучия, абсолютизируется воля созависимого члена семьи. Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые – хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.
Функциональные семьи
Здесь взаимодействие происходит на основе уважения интересов и потребностей каждого члена семьи. Любые проблемы признаются и решаются. Ошибки прощаются, на них учатся. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества). Родители делают то, что говорят. Ролевые функции выбираются, а не навязываются. В семье есть место развлечениям.
Можно ли изменить стереотип поведения созависимого?
Осознание того факта, что у вас есть проблема созависимости – это уже возможность измениться. Нужно попытаться абстрагироваться от проблемы, не впадать в панику. Важно не бросаться в другую крайность: не заменять привычную гиперопеку подростковым нигилизмом. Нужно учиться отслеживать свои чувства, работать над собственными эмоциями: почему я злюсь, почему мне грустно, что меня раздражает?
Здорово начать вести дневник эмоций, который будет закреплять навык их различения. Когда негативную эмоцию называешь, уже происходит частичное освобождение от нее. В дневнике полезно записывать не только свои мысли, чувства, телесные реакции, но и альтернативные варианты эмоций на травмирующую ситуацию. Таким образом, вы будете работать над расширением диапазона своих поведенческих реакций.
Поскольку проблема созависимости очень сложная, как и все, которые «родом из детства», то для ее преодоления понадобится много времени. Здесь полезно совмещать самообразование по этой проблеме, посещение психотерапевта, групп самопомощи и групповой психотерапии.
Подготовила Ирина ТРУБАЧ
