Мы все хорошо представляем себе, что такое наркотическая или алкогольная зависимость и признаем, что с ней нужно бороться. Мы знаем, что человек в крайне редких случаях может самостоятельно от нее избавиться и практически всегда для этого требуется помощь специалиста. Каждый старается выбрать для себя наиболее приемлемый и эффективный метод лечения: кто-то использует кодирование, кто-то различные виды медикаментозного лечения, кому-то импонируют психотерапевтические группы и группы анонимных алкоголиков, работающие по программе «12 шагов». Но, к сожалению, очень часто эффективность терапии снижается в связи с тем, что после курса лечения больные возвращаются в прежнюю среду – в свою семью. И если близкий человек (это могут быть мать, жена, муж, сестра, брат, подруга или любой другой человек) сильно поглощен и озабочен состоянием зависимого, сам эмоционально, социально или даже физически от него зависим, то его состояние называется созависимостью.
Если жизнь зависимого человека подчинена предмету зависимости, то жизнь созависимого, в свою очередь, полностью подчинена настроению, состоянию последнего. Он не свободен выбирать, что ему чувствовать, как ему поступать. Его жизнь проходит в постоянном контроле действий партнера: «придет – не придет», «напьется – не напьется», «будет свободен в воскресенье – не будет». Созависимый человек, действуя из лучших побуждений, считает необходимым изменить жизнь партнера: постоянно навязывает свою помощь, дает советы, оказывает давление. Созависимых людей можно безошибочно определить по тому, с каким запросом они обращаются за помощью: «Помогите сделать его (ее) хорошим (каким он меня будет устраивать) и все остальные проблемы исчезнут сами собой». Т.е. они просят специалиста изменить поведение неудобного члена семьи, категорически отвергая работу над собой и сложившимися взаимоотношениями. Из их уст звучат такие фразы: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете», «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то». Подобные требования противоречат всякой медицинской и психологической этике. Ситуация такова, что вопрошающий – несчастный, исстрадавшийся человек – сам нуждается в помощи. Попытки напрямую объяснить ему существующие проблемы во взаимоотношениях, в лучшем случае, обернутся обвинениями в бездушии, черствости, непрофессионализме. В худшем случае, созависимый начнет проецировать злость, агрессию, писать жалобы или окунется в депрессию, продолжая поиск «более компетентного специалиста» по исправлению проблемного родственника.
Созависимые – это контролирующие близкие: они чрезмерно озабочены кем-то или чем-то, пренебрегая собой вплоть до полной потери собственного «я», имеют настоятельную потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.). Они верят, что в состоянии контролировать все, и даже поведение близких, они лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены, естественный ход событий они не приемлют.
Исходом контролирующего поведения является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль происходящих событий. Иногда, чтобы «стоять на страже», жена оставляет работу, теряет друзей, перестает заботиться о детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Невозможность достичь цели в вопросах контроля воспринимается как поражение и утрата смысла жизни, проявляется депрессиями. Пытаясь контролировать близких, созависимые перестают контролировать себя. Совет отвлечься от проблем и заняться собой воспринимается как оскорбление. Парадоксально: даже если муж трезв, а сын не употребляет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуется на головную и сердечную боль. Это не что иное, как синдром отмены (наподобие ломки у наркомана), который может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает новую «дозу» того же «яда», то есть все прощает, возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается болен алкоголизмом или заболевает им в последующем.
Созависимые любят заботиться о других, они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят об этом; делают для близких то, что те сами могут сделать для себя; оказывают помощь даже тогда, когда в ней нет явной необходимости и им этого совершенно не хочется; в совместной деятельности берут на себя больше, чем им следовало бы. Это базируется на низкой самооценке и желании быть нужным, незаменимым и таким поведением зарабатывать любовь и уважение. Спасая больного (вызывают медбригады для купирования состояния отмены или «утрясают дела» с прогулами на работе и т.д.), созависимые добиваются лишь того, что больной алкоголизмом продолжает употреблять алкоголь безнаказанно и безответственно. В этих случаях для созависимых неважно, что происходит усугубление алкоголизма, а важно, что будет оценено их участие.
Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безучастны к собственному благополучию.
Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Без должного внимания к проблеме, созависимость может привести к смерти из-за психосоматических заболеваний, равнодушия к собственным проблемам.
Чтобы выйти из этой ситуации, созависимый человек должен взглянуть в глаза реальности и увидеть, что его действия не приводят к желаемому результату, а лишь усугубляют ситуацию. Он должен понять, что: человеку можно помочь, только если он признает наличие проблемы и сам просит о помощи; взваливая на себя решение чужих проблем, он тем самым лишает другого человека силы: человек перестает пользоваться собственными ресурсами; беря на себя ответственность за жизнь человека, он тем самым снимает с него ответственность за его жизнь и с себя за свою; необходимо позволить близкому человеку прожить ту жизнь, которую тот выбрал.
А когда созависимый примет эти простые истины в отношении своего партнера, то возможно, он поймет, что его состояние практически ничем не отличается от состояния того, кому адресована помощь, признает наличие собственных проблем и захочет их решить.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «Вилейский ТЦСОН»
