Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней – молодой парень. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него два высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не интересно, никакой цели в жизни нет».
Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и за него. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у него желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор жизненной цели она пытается у него контролировать. В её возрасте опека над сыном маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу… Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже шагнули во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 14, 15,16. И старше, старше… Детей по 25,по 30 лет и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
Мама переживает за 16 – 17-летнего парня, мол, сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы…
А он что? Он – ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям,мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти работу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Она выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына…
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, я не исключаю их из процесса воспитания детей, просто у пап другие проблемы в воспитании, о которых здесь не упоминается).
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 14-летие и получил в подарок бритвенный станок?
Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы – мама, которая родила и растила своего ребенка до 14, 15, 16 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения.
Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате – вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед – теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять?
Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается – до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.
Побороть свой страх перед его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее.
Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падать. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «Вилейский ТЦСОН»
