Сегодня никого не удивишь тем, что вы находитесь во втором, а может и в третьем браке. Это норма, наше поколение к этому постепенно привыкает, и если раньше такое поведение было модным среди звезд шоу-бизнеса, то теперь оно приемлемо для всего населения. Что же изменилось? Куда делся институт семьи? Почему так быстро распадаются браки? Кто виноват? Что делать? Как пережить развод, если он неизбежен, и выйти на новый уровень отношений? Давайте попробуем разобраться.
Что изменилось? Изменилось само общество, сменилось целое поколение. Многие выросли на примере семьи, в которой родители всю жизнь «тянули лямку», состоящую из постоянной ругани, ссор, ревности, угроз развода, но все-таки терпели, приспосабливались. И каждый второй рос с мыслью, что когда вырастет, такого себе не позволит, потому что ему или ей постоянно говорили о его исключительности, о том, что он достоин лучшего. Вследствие этого, молодежь не закалена, она не подготовлена к трудностям, при первом малейшем разногласии они готовы уйти, чтобы не было больно. А дома ждут родители, которые, «желая счастья» любимой дочке или сыночку, всячески оберегая свое чадо от неудач и разочарований, готовы приютить у себя, вместо того, чтобы отправить домой к мужу или жене. Вот и получается, что как конфликт, так сразу к маме. И что в итоге мы получаем? Инфантильные семьи, которым характерны «быстрые» браки и разводы, возникновение зависимости от партнера, перекладывание ответственности, потребительское отношение к членам семьи, неспособность нести ответственность за свои поступки, семью, отношения. Умение уступать, слушать и слышать партнера, принимать решение и находить компромиссы – все это нарабатывается годами, и этому нужно учиться, а научиться «избегаючи» невозможно.
Кто виноват и что делать? Виноваты и правы оба. Только все зависит от того, через призму чьего восприятия мы смотрим. Например, виной развода стала измена мужа, которая была вызвана не отсутствием любви к жене, а отсутствием желания к ней. Пропал к ней интерес. Кто виноват? Виноваты оба. Жена, которая допустила это, перестала ухаживать за собой, уделять внимание себе, любить себя. Не мужа, а себя, обратите на это внимание. Потому что, когда женщина полностью посвящает себя мужчине, она, растворяясь в нем, теряет себя. Муж, который перестал верить в нее, перестал дарить ей цветы, делать комплименты. Тем самым жена начала чувствовать себя ненужной, нелюбимой и, ища ошибку в себе, она начала стараться делать для него все: готовить больше разнообразных блюд, создавать уют в доме, усердно худеть. А почему она перестала за собой ухаживать, любить себя? Потому что появилось много забот, большой список обязательств, дети, трудности на работе, изменение финансового положения, стрессы, отсутствие личного пространства и т.д. Кто виноват? Виноваты опять оба. Этот список можно продолжать бесконечно, но когда дойдете до конца, поймете всю абсурдность сложившейся ситуации и, возможно, пожалеете о своем поспешном решении, но будет уже поздно.
А может ли быть по-другому? Да, может. Зачастую, паре, для того, чтобы остаться в хороших отношениях и не травмировать друг друга еще больше (ведь переживание ситуации развода по силе эмоций равно переживанию утраты человека, причем обоими сторонами), достаточно разговаривать.
Многие скажут: «Мы уже полгода разговариваем, никак не можем договориться!». Разговаривать необходимо, в первую очередь, не о том, кому что достанется, а о том, что происходит с вами, с вашей парой, которая вот-вот уже перестанет существовать. Как каждый из вас переживает это решение? Что чувствуете? Что с вашей парой произошло? Чего каждому из вас не хватило в этих отношениях? И важно, чтобы каждый из вас рассказал другому, в чем именно он виноват в этих отношениях (заметьте, не обвинять другого, а подумать: «в чем виноват именно я?»). За что вы благодарны друг другу? Что хорошего было между вами и т.д.
Конечно, зачастую эмоции и обиды так сильно берут верх, что про это невозможно говорить вдвоем. В таком случае можно обратиться к семейному психологу.
Следующий шаг – вы разговариваете о том, как вы будете теперь жить раздельно. Как разделите совместное имущество, с кем будут жить дети и животные, какой размер алиментов и т.д. Если есть дети, не манипулируйте ими. Они не виноваты. Отношения не сложились у вас как у супругов, партнеров, но вы все равно остаетесь для них их родными мамой и папой. И будьте готовыми к тому, что детям будет гораздо тяжелее, чем вам, и ваша задача как родителей их поддерживать. Но на этом еще не все. У каждого из вас, как бы тепло вы не расстались, осталась рана, которая будет какое-то время заживать. И тут нужно внимательнее отнестись к себе, к процессу проживания периода расставания. Не ставьте себе задачу забыть партнера, вы никогда ее не выполните. Со временем эмоции уйдут, чувства не будут настолько яркими, и вы начнете смотреть на ситуацию более трезво. У вас остались воспоминания и жизненный опыт, цените это! Попробуйте начать новые отношения, но именно тогда, когда остынете и отпустите прежние, а не сразу. Потому что, начав отношения «назло» бывшему супругу, у вас есть большой шанс наступить на те же грабли.
И неважно, в каком вы сейчас браке по счету, любите себя, партнера, берегите свои отношения! Не бойтесь развода, бойтесь несчастливого супружества!
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «Вилейский ТЦСОН»
