Психологическое насилие. Оно же, как сейчас модно говорить, эмоциональный абьюз. Что это такое? Разбираемся вместе
с психологом Вилейского ТЦСОН Натальей Хмаренко:
– Благодаря средствам массовой информации мы все знаем, что существуют следующие виды домашнего насилия: физическое, сексуальное, экономическое, психологическое. И если с первыми тремя нам более или менее все понятно, то распознать психологическое бывает очень непросто. Хотя бы потому, что мы даже не всегда знаем, каким оно может быть и как проявляется. Это такой “тонкий”, но при этом очень опасный инструмент, и его последствия могут быть куда более разрушительными.
Эмоциональный абьюз никогда не проявляется вот так сразу, в самом начале отношений.
Он просачивается плавно, медленно и почти незаметно, отлично маскируясь под заботу, искреннюю заинтересованность и внимание. Именно поэтому его жертвы на вопрос “Ну ты ж видела, за кого замуж выходила?!” растерянно разводят руками и не находят, что ответить. Потому что нет, не видели. Потому что так это и работает.
И кстати, у психологического насилия нет пола. Им пользуются и мужья, и жены, и родители по отношению к своим детям. Его цель – полный контроль над другим человеком. Это такой психологический садизм, когда по отношению к близким демонстрируется жестокость как неуважение и игнорирование интересов, потребностей партнёра, равнодушие и унижение достоинства.
Как понять, что в ваших отношениях присутствует психологическое насилие?
Если ваш партнёр всегда прав, а вы всегда виноваты. Он никогда не возьмет ответственность ни за свои слова, ни за свои действия, если это была ошибка или неудача, и никогда не признает этого. Это вы все натворили, это произошло из-за вас. «Это не я!», «Это все ты», «Я потому так поступил, потому что это ты меня вынудила!», «Все случилось в ответ на твои неправильные действия», «Ты первая начала», «Это ты меня таким сделала»… Вина всегда будет переложена исключительно на вас. Патологическая ревность, бесконечные упреки и обвинения вас в нереальных событиях и даже помыслах – все это вынуждает вас испытывать вину и стыд за то, что вы не делали.
Он реально обижает вас, но вины не испытывает, обвиняя вас в глупости. Вообще он имел в виду совсем другое, а вы все неправильно поняли. Он обязательно скажет, что либо «этого ничего не было», о чем вы говорите, либо – «это у тебя все в твоей больной голове родилось и тебе нужно лечиться», либо скажет невозмутимо с улыбкой: «Так это же шутка была, ты что, не поняла?». И вообще он только и делает, что терпит вас, такую истеричную, и ни на что не годную, любит вас очень, и готов на многое, чтобы помочь вам «выздороветь».
Он вас обесценивает.
Обесценивает ваши знания, умения, ваши взгляды, опыт, профессиональную ценность, творческие успехи и т.д. Все ваши мысли – глупые, все ваши размышления – ерунда, все ваши чувства – блажь. Он инициирует у вас чувство вины своими упреками. Он делает все, чтобы ваша самооценка снизилась. Он провоцирует вас на негативные чувства и, добившись вашей реакции, успокаивается и относится к вам со снисхождением.
Абьюзер после ссоры демонстративно игнорирует вас или молчит. Он «не замечает вас», не реагирует на вопросы и оставляет без внимания попытки заговорить. У таких людей отсутствует способность к эмпатии, нет сопереживания, внимания к чувствам партнёра. Такие отношения в паре быстро становятся формальными, искусственными, эмоционально холодными.
Что дальше?
А дальше то, что уже через некоторое время вы начинаете сомневаться сами в себе: «А вдруг он прав? А вдруг и правда со мной что-то не так, я какая-то никчемная, не умная, а он такой правильный, хороший и все мне во благо делает?».
Однако важно также не торопиться вешать ярлыки и помнить, что не любая ссора, после которой у вас остались неприятные чувства – акт психологического насилия. И не каждый человек, который грубо себя повел – абьюзер. Обращайте внимание на регулярность происходящего и только тогда делайте выводы.
Если вы состоите в отношениях, где присутствует насилие – помните: вы не обязаны это терпеть, и сами выбираете, как вам жить. Можно вечно быть в отношениях и жить в страхе, который вызывает партнер или рискнуть и уйти из этих отношений в неизвестность (где, скорее всего, тоже страшно) и начать себя защищать, отвоевывать свое «Я» и возвращать самоуважение. Стоит ли это того – решать вам.
И в заключение, вспомните народную мудрость: «Кто сам себя бережет, того и беда обходит».
Подготовила Татьяна ШЕРШНЁВА
